這樣的事兒，我都搞了好幾次。


    那樣“矛盾”的心理作用下，我跟小無邪一商量，就合計著一起寫本書來發泄“分手”的“情緒”。


    雙開沒幾天，你突然主動問我：“你在幹嘛？”


    我說：“雙開�！�


    就像今年你拉黑我之前，我問你在幹嘛，你迴我“雙開”，一般無二。


    從此，了無音訊。


    不過我見閱文的主編有張特帥的宣傳照片跟你有幾分相似——你以前也說自己要看很多書，你們都喜歡看很多書，仿佛就我不喜歡看書。


    突然覺得我就是一“廢材”，讓你失望透頂，也讓自己失望透頂。


    ……


    你明明知道那會兒我寫的很多東西都是因你——很多年不寫詩的我也開始為你寫詩，為你寫詞，為你寫讀後感，為你寫劇本，為你寫書。


    還為你燒香點燈拜佛，祈求股票漲，祈求平安健康……


    那會兒，你不也碼字完就問我在幹嘛嗎？


    你不也擔心我在外麵的安全嗎？


    你不也會守到淩晨一兩點都發消息給我嗎？


    你不也說從來沒有那麼開心快樂過嗎？


    ……


    因為我們天天一起碼字，於是仿佛再也容不下任何人，加之你是個快樂而簡單的人，於是我對你淡淡的表白過，可你卻總說：“我怕耽誤你�！�


    猴年剛開始，我像其他作者們和讀者們一樣鬧騰著跟你說：我們生個猴子吧？


    而我說的不是玩笑話，我是鄭重其事的跟你說的——盡管我沒見過你。


    如此，是我想在成為高危孕婦前跟你有個孩子。


    我覺得你的生活方式和作息時間就是我需要的。


    那樣我們可以天天在一起碼字，我也有機會施展我的“廚藝”給經常吃白味“燉菜”的你，換著花樣品嚐；你可以教我寫仙俠文，我可以給你寫讀後感；你可以繼續當“出納”，而我可以幫你花錢；你可以專心碼字忙著賺錢，我可以幫你開導你爹，讓他不怕坐車，更不怕坐飛機。我還可以超級溫柔的對你，照顧你，當我們書都寫完的時候，可以一起出去見識見識，順便把你爹帶上，用ipad幫我們拍照片。你也可以教我怎麼寫書賺錢，或者教我怎麼當你的“出納”，教我很多我不懂的事兒……


    或者我也可以跟你一起吃你爹煮的你說的“難吃的燉菜”……


    其實你爹根本不用你照顧，是他照顧你才對。


    在上海的地鐵上，我仿佛見到你爹了。


    或者也許是你爹的同學或朋友！


    那天我要離開上海了，他突然上了地鐵，對著戴著耳機聽歌的我大聲的吼了句什麼方言——反正我不懂，模糊感覺他說的是“座位”的事兒。


    我取了一隻耳機，迴道：“又沒有座位了。”


    於是我左前方的一個妹妹從座位上了起來，他就得意洋洋的坐了過去，並愜意的拿出有著紅色皮套的ipad打起了鬥地主。


    那紅色的外套，同你穿的一雙紅色鞋子一樣。那一瞬間我想起你某個晚上突然跟我說：“我爹好煩，要讓我用ipad幫他買東西。”


    那天我們貌似碼字完，正一起打遊戲——從上海迴來那天，為了給手機充電，去了附近一網吧，我就登陸了我們一起玩的遊戲，好友全部離線。


    而你小寫拚音的名字，還有你那黃棕色機器人的身影讓我想笑——那天隊友用遊戲專業術語“調教”我，我就委屈的解釋，過了不一會兒，你就開始“懟”他，挺搞笑。


    你說怎麼兩個都奔四的人，為何都能跟小學生玩到一塊兒呢？


    為何都能在那時候因為遊戲贏了，就高興得“扭屁股”呢？


    不過那會兒，你總說：“我怕耽誤你�！�


    決定放手那天，我做了個夢，夢到我跑到你家裏，“涼拌折耳根”給你吃，於是跟你說：我可以幫你照顧你爹。


    因為你說過：我爹他什麼都擔心，我弟弟開車他也擔心，坐


    個飛機火車他也害怕。有事沒事都覺得這不對那不對的。


    而我的迴答是：我媽也這樣，疑病癥。


    那會兒我還跟你說：等我房子裝好了，我給你看——我要自己畫三幅油畫掛在裏麵。


    可在我一直一直做很多事兒來證明我有多喜歡你的時候，你卻三次將我推開了。


    好吧，原定的一切都不存在了。


    不是沒有存在的必要，而是“意外”事件導致了“規劃”偏離“軌道”。


    啊啊啊，不想再說過去的事兒了，反正喜歡跟你一起，是因你簡單的生活，跟我的很像。


    你每天起床後就看股票，十點半或者十一點開始碼字，三千字一更搞定了才吃飯；下午陪你爹看電視（這是你徒弟說的）並看股票，四點半或者五點開始碼第二更，七點左右搞定三千字吃飯，若是遇到卡文你比我還慢；吃了飯繼續第三更，一般十點左右搞定。這時若沒有其他安排就可以玩一個小時的“英雄聯盟”，到了十一點你爹就會叫你睡覺。


    你爹喜歡把什麼菜都“燉”，你覺得自己吃得太差，連豬狗吃的都不如。


    於是我做了些菜並拍了照片發到朋友圈“誘惑”你，特意告訴你：我會做很多菜。故意透露出一些信息給你：我可以做給你吃。


    特別發了說說問你：待我長發及腰時，娶我可好？


    還在累了的時候問你：要是我不這麼努力了，不知道有沒有人養我？


    你迴我：不知道嘛。


    其實在我看來，你當時心中應該竊喜才對。


    於是我暗暗發誓不會剪頭發，一定要快點把書寫完，寫夠800萬字，順便頭發也留起來了。那樣我們的書差不多都一起完結，幾年的光陰每天碼字聊日常，完結的時候你便一定會娶我。


    那一年，經常跟你抱怨，各種事都抱怨，抱怨得我不知道你是否有認真聽過我說過的話兒。


    反正我討厭心懷戒備的人，既然心懷戒備，就不要以愛情的名義靠近，對吧？


    若靠近了，卻又以愛情的名義來責備對方，質疑“不忠誠”，那當真可笑。


    既然不信任，既然傷害過我，那麼這樣的人，就該受到相應的懲罰，不是“人善被人欺”，而是我們每個“公民”都該受到法律公正的“保護”。


    就像我說過：我敢做又何必怕人說。再說，我不在意別人怎麼說，別人話語中的“我”難道就真的是“我”嗎？


    很多時候，因為距離和文字的理解不同，容易造成誤會。


    這可以理解，畢竟受教育不同，人的理解能力是不同的。


    世界上沒有完全相同的兩個人，隻有願不願意包容和寵溺。


    那些傷害過我，沒有信任過我的人，都該從我的世界消失掉，連跟我說話的資格都沒有。


    也別講什麼血緣關係，如此說起來，地球上的所有人都是十萬年前同一個女人的後裔。


    她，坐標南美洲！


    可用所有愛心和生命維護過自己的人，不管她們做了什麼自己不能理解的事，我都該理解並保護她們一輩子，不是嗎？


    這一年，我清楚的知道，誰對我的愛最深——所以我應該活得更清楚，並在往後好好的愛她。


    扯遠了，最後再強調一遍：給你當管理，是看了招聘書評區管理的帖子，當時讓寫長評，於是才有了長篇大論的讀後感。


    而我還說：我有很多時間給你寫讀後感。


    一輩子，是不是很長？


    是不是可以為你兩個筆名的所有作品寫？


    給你當書城管理時，你爹出現過幾次，我沒刪他評論——因為你沒刪，所以我確定那是你爹。


    好吧，很抱歉，當時我刪了我自己寫得亂七八糟的書評，連你的迴複都沒有看完。


    當時我是真的太害怕了，與外界隔離了一段時間後，又突然發生了一些意想不到的事兒，我對什麼都很害怕，都茫然起來。


    我心理素質也許真的不好，就如我跟莫言道通電話時說過的話：我生活


    在農田保護區，我害怕什麼都成為“人工智能”，其他人都搬走了，而這裏最後就剩下我一個人怎麼辦？我要怎麼生存？


    我什麼都不會的節奏。


    要是這裏全部都是流浪狗，我又要怎麼去養活它們，讓它們陪著我繼續生存在這裏呢？


    我不會修機器，我不會接電線，我不會接水管，我不會開飛機撒農藥，我不會開車也不會修車，我不會組裝機器人，我更不會賺錢，我也不會撒嬌，我更不會娛樂……


    啊啊啊，若全是自動化了，我要怎麼種地養活其他老人們？


    從醫院出來後，某個春雨的早晨，我茫然的看著長得很快的樹木，那青青的山脈讓我以為置身在你的蓋世仙尊的童話世界中。


    再次強調，綿竹的安康醫院，也叫老年醫院——盡管那是治療失眠等一係列精神和神經病癥的醫院。


    當時失眠，各種焦慮：要如何養孩子教育孩子？要如何從新繼續寫書？要如何拍電影做動畫片？要如何養活一個團隊？


    ……


    失眠，也很正常，不是嗎？


    我在微信上問你：是否我媽媽給我吃的安眠藥就是你爹給你吃的藥？因為你寫書也常失眠——要考慮很多世界觀和主線副本等事兒，能不失眠嗎？


    沒有寫過玄幻仙俠的人們，以為寫書很簡單，沒有絕對的愛好和目標，沒有幾人能堅持下來，不是嗎？


    不然為何那麼多大神，熬了那麼多年，掉了多少頭發，才走到了“輝煌”的巔峰？


    反正我被你書中的世界“荼毒”了，“中毒”不清。


    但這又何嚐不是現實呢？


    我們每個人寫的書，換言之又何嚐不是現實呢？


    就算不是自己經曆過，也看多了，聽多了，不是嗎？


    有時候想想，我們難道不該有“文化擔憂”和“生存擔憂”嗎？


    小蠻，涵涵不能保護自己，一直都不能。


    你是“滿腹經綸”，而我是“胸無點墨”，就適合你跟我說的“戴耳機聽歌，逛街”。


    若按你跟我說的這樣，我以後要怎麼過活？又怎麼保護應該保護的人？


    如果沒有一點點作為，是否會被這個社會“淘汰”掉？


    可我想偷懶，想陪著孩子從頭“學習”，把忘記了的“英語”啊，“畫畫”啊，“語文”啊都從頭學一遍，於是在他出生一周後，就開始給他聽英文歌，其實是想自己從頭學一遍，才能更好的寫文。


    突然發現，我怕他是啞巴，就像當初我怕他是盲人？各種擔憂和害怕。


    可這一切兒，要怎麼才能更好的迴到“圓滿”和“初衷”呢？


    為你寫的電影，是否要一改再改呢？


    明明寫的就是我和你啊，不是嗎？


    “我隻接受三次拒絕”，是否就真的是“拒絕”呢？


    “傷害”是否就真的是“傷害”呢？


    “漠不關心”就真的是“我不愛你嗎？”


    “沒來找你”就真的是“我不愛你嗎？”


    妹妹說：“你就不能沒有男人嗎？”


    廢話，我當然不能沒有男人，我可是個正常的女人。我沒有同性癖好，一點也沒有。


    或者她在問我這話的時候，為何不先問下自己呢？


    既然自己有答案，幹嘛還問我呢？


    笑死我了。


    如果時光倒迴到2016年2月14日，你發了200元紅包給我，並說約我的話兒，若我不還給你那個紅包，你是否就會來四川找我？然後我就可以帶你去逛一圈，帶你去吃各種美食……


    但你說過，你不缺女人。


    同時，時光不能倒流。


    不過你的女人中，偏偏沒有我，不是嗎？


    若你來四川，我依然可以帶你去各處遊蕩，甚至可以做各種好吃的給你吃，不過要得到他的同意才行——我說了，以後隻做給他吃。


    哎，我不知道是不是奪人所愛了？


    也不知道是否是他的真實心意？


    晚安，我要睡了，又一個通宵。


    戀涵


    2017年12月27日


    （本章完）


    </p>