我第一反應是讓luna去查，隻要醫院還在，當時在場的人還在，聞路明還在，總能查到什麼。


    但轉念一想，我和聞路明走到這一步，已經經不起再有任何欺騙和誤會了，比起暗自揣測，或許我更應該直接去問他。


    可我怎麼開口？


    這些年我避免提到許漾的名字，避免接觸和他有關的人和事，逃避仿佛變成一種身體本能，到現在已經分不清我究竟是無法忘記他，還是無法放過我自己。


    我攥著手機，久久難以平靜。


    就像有所感應一般，屏幕忽然亮起，聞路明的名字出現在上方。這是這段時間以來他第一次主動聯係我，我手一抖，還沒做好準備就按下了接聽。


    “喂……？”


    “言喬。”那邊傳來熟悉的聲音，接著是一陣漫長的沉默。


    我同樣沒有說話。過了很久，聞路明問：“你在醫院嗎？”


    我點點頭嗯了一聲，又想起點頭他看不到，說：“我在。”


    “你……有話要對我說嗎？”想了想，我主動問。


    我希望聞路明給我一個解釋，比如他並不認識許漾，隻是出於感謝才去祭奠，他也不認識我，去年在校園裏那次相遇是我們的初次見麵。——如果他這麼說，我一定會選擇相信他。


    但他卻說：“在這之前，我有一個問題想問你。”


    我莫名有種不祥的預感，說：“你說。”


    仿佛接下來的話很難說出口，他安靜很久，聲音裏有種隱忍後的平靜：“言喬，你之所以會和我在一起，是因為我和許漾一樣的信息素，對嗎？”


    “許漾”兩個字從聞路明口中說出來有種格外的不真實感，我一時愣住，忘了自己原本準備說什麼。


    “……你怎麼會這麼想？”再一次被他誤解，我除了委屈和不解外還有深深的疲憊，“我喜不喜歡你，從來都不關信息素的事。聞路明，在你心裏，我到底是有多不堪？”


    原來不隻言頌認為我把聞路明當作許漾的替代品，連聞路明自己也這麼認為。


    還記得第一次聽言頌這麼說時我感到有多荒謬，卻沒想到在聞路明心裏，我竟然真的能混賬到這種地步。


    所以這麼惡劣的我，他從前為什麼會喜歡？


    聞路明沒有迴答我的反問，過了一會兒，輕聲說：“我從來都不是你喜歡的類型，甚至還是一個alpha。除了信息素，我想不到別的理由。”


    沒有人可以接受一而再再而三地被懷疑和誤解，到這一刻，我終於忍不下去，自嘲般笑了笑，語氣也變得冷淡：“我就不能是因為喜歡你嗎？聞路明，我是一個普通的beta，你們那些要死要活的信息素，對我來說不過隻是一種氣味。我為了一種調香師可以複製千百萬倍的氣味，讓自己乖乖躺下來挨.操，我就這麼便宜嗎？”


    從小到大，我沒有對任何人說過這麼難聽的話。第一次說，竟然是罵我自己。


    想到這裏我愈發覺得可笑，搖了搖頭說：“我有時候懷疑，你有沒有真的愛過我。”


    那邊沉默很久，低低地說：“愛過。”


    “是麼……”我的笑容掛在嘴角，眼眶裏卻滾出一顆眼淚，“我好像不相信了。”


    “言喬……”聞路明欲言又止。


    “你準備對我說什麼，說吧。”我沒有讓自己的情緒外泄很久，轉而平靜地問。


    雖然看不到聞路明的樣子，但我能感覺到他的心情並不比我好多少。“見麵說好嗎？”他問。


    “嗯，好。”我仰頭靠在座椅上，“我在醫院停車場等你。”


    等待的時候，我像陷入病態一樣一根接一根地抽煙，放在車裏一個多月沒動過的半包煙很快見了底，我從尼古丁中得到虛假的慰藉，麻痹自己並沒有那麼在意聞路明的話。


    冷靜下來我想，把自己當作替代品的那段時間他一定也是痛苦的，或許比現在的我還要痛苦百倍。


    可是我隻是不夠坦誠和勇敢，就該承受這一切過錯嗎？


    車門被拉開，煙霧繚繞中我看見聞路明皺起眉頭，幾乎是習慣性地說：“怎麼抽這麼多煙？”


    我對他笑笑，說：“坐。”


    聞路明坐進副駕，關上了車門。我把手裏的煙掐滅，半笑不笑地看著前方漆黑的地下車庫，慢慢開口：“以前我認識一個人，和你一樣，早睡早起，堅持鍛煉，不抽煙不喝酒。自己自律也就算了，還逼著我跟他一起，那幾年我每次抽煙，他都嚇唬我會得肺癌。”


    我語速很慢，轉頭看向聞路明，不自覺輕輕揚起唇角，“結果他這麼惜命，最後還是早早死了。所以說，人能活多久都看命，你也別操心我了。”


    “言喬。”聞路明眉頭皺得更緊。


    “其實除了信息素之外，你和他還有很多很像的地方。”我看著他，忽然覺得有些話也不是很難說出口，“但是我從來，從來，從來沒有把你當作過許漾。”


    “讓你誤會是我的錯，喜歡你不說也是我的錯。”我數不清這是這些天來第多少次道歉，“對不起。”


    聞路明看著我，目光極深。過了很久，他輕聲開口：“我第一次見你，比你想的要早得多。”


    “不是在去年的學校，也不是在六年前的醫院，不過那都不重要了。在國外讀書那幾年我偶爾想起你，我想，二十歲的言喬會是什麼樣子，會更耀眼嗎？”


    他很久沒有這樣平和地和我說過話，語氣甚至稱得上是溫柔。


    “迴國第一年我跟著一位老教授做研究，偶爾在學校裏見到你，你滿心滿眼都是另一個人，從來沒有注意過我。那時我想，遠遠看著你也很好。”


    說起遙遠的往事，聞路明眼裏流露出片刻眷戀。我聽得愣住，不敢相信他喜歡我這麼久。


    “說起來我和許漾也算認識。”他換了話題，露出一個淺淺的微笑，“他的研究生導師是那位老教授的學生，我們一起吃過飯，他性格很好，溫柔有耐心，我可以預想到他會是一位優秀的醫生。”


    事隔經年，再次有人和我提起當年的許漾，竟然會是這樣的場麵。


    聞路明看向我，目光裏籠罩著一層淡淡的傷感，“但是我沒有想到會發生那件事……也沒有想到，當天剛好，是我外公退休前最後一臺手術。”


    “對不起。”他說。


    我心口酸酸麻麻的，像堵了一塊巨石，木然搖搖頭說：“不用道歉……這是他自己的選擇……”


    “不是……”聞路明輕聲打斷我，“他本來，有機會可以活下來。”


    我沒有見過聞路明這個樣子，痛苦，遺憾，愧疚，煎熬交織在眼中，連聲音都變得低澀，“許漾是罕見的熊貓血，碰巧的是，當天有另一位同樣是熊貓血的孕婦難產出血，全市包括醫院能調取的血源都送去了產科。”


    “……那個孕婦，是我母親的病人。我母親堅持等到孕婦脫離危險才肯讓外科的人拿走備用血源，因此錯失了許漾的最佳搶救時間。”


    聞路明似乎感到嘲諷，露出一個不易察覺的譏笑，搖搖頭說：“這一切看起來不關我的事，但所有巧合擺在我麵前，我甚至……目睹了許漾的死亡，我要怎麼當作與我無關？”


    “最卑劣的是，在他離開後這麼多年，我仍然覬覦屬於他的東西。”


    聞路明看著我，一個字一個字地問：“到現在，言喬，你還想和我在一起嗎？”


    “我不知道……”我的大腦一片空白，沒有怨恨，沒有憤怒，甚至沒有痛苦，“我不知道……為什麼不告訴我？”


    我想起那一天，許漾柔軟的頭發，緊閉的雙眼，蒼白的嘴唇，還有被血染紅的白大褂。


    他到死都沒有等來我最後一麵。


    遲來的崩潰無聲地將我擊垮，我直直盯著聞路明，嘴唇幾乎要咬出血，“為什麼不告訴我……”


    “言喬……”他目光沉痛，似乎想要撫摸我的臉頰，“別這樣。”


    “別碰我！”我一把打開他的手，“你從頭到尾什麼都知道……擺弄我好玩嗎，看我愛上你再拋棄我好玩嗎？”


    聞路明搖了搖頭，“我從來沒有想過要傷害你。”


    沒有想過要傷害我，卻讓我這麼難過。


    在我失去戀人痛苦消沉的這些年，他看著我心裏會想什麼？會可憐我嗎，會因為許漾對我懷有愧疚嗎？


    我要如何確定他對我的好是因為喜歡和愛，而不是因為同情和補償？


    “不要再說了。”我露出一個慘淡的笑容，笑他遊刃有餘，也笑自己自作自受。


    “兇手早就判了死刑，除此之外，許漾沒有怪任何人，我也沒有。至於你……”我喉嚨一緊，哽咽著說，“我追不動也要不起了，我們，就這樣吧。”


    我不想要任何人的愧疚和憐憫。


    我到底還是說了放棄。


    我曾經以為聞路明是一束光，是一場雨，是我在漫長孤寂中唯一能擁抱的熾熱。可當我真正靠近他的時候，才發現他的溫度會讓我受傷。


    原來我不是需要光的植物。我是遇到光會消散的雪人。