十三點四十八分。


    每天要寫一千字以上的日記，今天也一樣。


    發生的事也一樣。


    一樣沒事發生。


    一樣無聊。


    ……


    這幾天師傅們都來幹活，這很好，越早做好越好。


    ……


    我發現，最近越來越無聊了，越來越沒勁了，破戒是每天都在做，說是要堅持的，但做是做不到的。


    是的。


    昨晚又破戒了。


    兩次。


    沒忍住。


    腦子裏各種幻想，然後順其自然，破戒了。沒有後悔，有的隻是想要再來一次，然後第二次來了。


    這時候也沒有後悔，想的隻是真希望能艸幣啊。其他事我什麼也不想，就想這一件事。


    我想，我已經瘋了。


    現在不想了，但昨晚確實想了。


    瘋了般的想。


    嗐！


    ……


    戒不掉嗎？


    不知道。


    也不敢說行。


    ……


    這件事不說了，總是這樣。


    說點別的。


    有什麼說的呢？


    沒有。


    ……


    嗯。


    最近很懶，上麵說過了嗎？


    我記憶越來越壞，好像是戒不掉以後，才這樣壞的，之前能堅持幾天，好像沒有這麼壞。


    這該死的記憶。


    我的雙手傷害了自己。


    不對。


    我的思想上海了自己。


    哎！


    不說了。


    說說最近懶這個問題。


    沒有看網文，也沒有聽看散文。


    每天好像無所事事，不知道做什麼。


    說了，十號前想好一切要寫的書，然後再做其他事。


    但，每天看幾篇散文，看幾章網文，根本花不了多少時間��！


    最多兩個小時。


    兩個小時多麼？


    多。


    但對於現在的我來說，一點也不多。


    可以說很少。


    最近，不管有沒有活，時間都是很充足的。


    沒有活，一整天都是時間。


    有活，也有八九個小時��！


    怎麼會沒有時間呢？


    就是懶。


    就是不像看網文，就是不像聽散文。


    就是懶。


    哎！


    我難道這輩子就這樣了嗎？


    我不信。


    我很懶。


    ……


    寫的是什麼�。�


    寫來寫去都是這些東西。


    沒意思。


    ……


    談談焦慮。


    為什麼焦慮？


    看了網上不少關於焦慮的問題。


    我聽不懂。


    講的實在是囉嗦。


    我自己認為，人之所以焦慮。


    隻有一個原因。


    兩個字：窮逼。


    是的。


    就是因為我們都是窮逼，才焦慮。


    也許，這是我焦慮的原因，並非別人焦慮的原因。


    但我相信，這是很多人焦慮的原因。


    人為什麼焦慮？


    因為貧窮。


    我還記得，我在上海上班的時候，根本睡不好，每天都會被鬧鍾吵醒，根本不是自己想醒的，是被迫醒的。


    這種生活很痛苦。


    這樣的生活久了，人就容易焦慮。


    我受不了這一點，所以選擇迴來。


    而迴來以後，發現更加焦慮了。


    身邊的同齡人，不是已經娶妻生子，就已經不是一條路的人。


    沒有朋友了。


    更嚴重的是，屯裏的人的各種言語，這更讓我焦慮。


    更加嚴重的是，我的禽獸父親並不是好東西，這才是我多年不迴家的原因，我不喜歡它，而我又離不開這裏，離開這裏就意味著要餓肚子，要流落街頭。


    更加更加重要的是，我沒有收入，這才是焦慮的最根本原因。


    又迴到了原點：窮逼才焦慮。


    ……


    完。