寫於2024年12月5日，7點03分。


    發於2024年12月6日，17點09分。


    我想著今天發了吧，但是覺得不發了，好像挺有意思的一篇文章，不發了，湊夠十篇有意思的文章再一起發。


    17點09分。


    本想著以後再發的，可是才想起來，今天的日記還沒寫，發了吧。


    ……


    昨天看到一則新聞，瓊瑤去世了。


    然後去搜，下了幾個視頻。


    過了一會又推送，看了眼標題。


    驚訝，自殺？


    本來八十六歲的老人了，我還以為壽終正寢呢。


    誰知道來個自殺？


    不過我還沒看視頻，不說了。


    ……


    我的標題裏怎麼還有金庸和黃易？


    還有袁隆平爺爺？


    我寫瓊瑤不是為了寫瓊瑤一個人，我今天主要是想來聊聊一件有趣的事。


    我不記得他們三位是什麼時候去世了。


    我去百度一下。


    黃易，2017年4月5日（周三）因中風於醫院病逝，享年65歲。


    金庸，2018年10月30日逝世。


    袁隆平，2021年5月22日逝世。


    他們三人的逝世消息我是知道的，都看了相關的視頻。


    當時看到快手啊，嗶站啊，評論區都在發一路走好，什麼哭了啊，各種哀嚎。


    我是什麼想法呢？


    三次內心都毫無波瀾。


    隻是好奇。


    因此，我覺得我是一個冷血的人。


    但那時候也想到了原因。


    一，他們和我沒關係。即便我的親人去世了我也不哭。何況別人呢？


    二，我沒有共情能力。


    三，我就是冷血動物。


    其實當時和現在都還有一個原因，那就是我窮困潦倒。


    因為我窮困潦倒，所以我沒有心情去想別的東西。也沒有時間去傷心。


    這是不是很有趣的發現？


    我們應該為他們的逝去而傷心嗎？


    別的不說，有的私德不行，有的還是私德不行，我之所以列出來是因為他們都是寫小說的，而我也準備寫小說。


    但袁隆平是肯定值得傷心的。


    可是，為什麼我沒有傷心呢？


    還是那句話，我窮困潦倒，我的明天在哪裏都不知道，我已經忘記哭泣了。


    我的眼睛沒有一點光，隻有下流。


    我當時的環境就是這麼一幅圖，你們可以自己閉上眼睛去想想。


    什麼一幅圖呢？


    不知道是什麼時候的早晨，我醒來，看著來來往往的人和車，我盤坐在公路旁，或者橋洞，看著來來往往的行人，我屁股下是棉被，整個腰間也是圍著棉被，我就那樣呆滯的看著過往行人。


    我是一個大神，我是一個乞丐。


    我還有什麼熱血呢？


    我還能怎麼共情呢？


    我等會可能就要死了。


    我在想的是今天去哪裏翻垃圾桶。


    沒有一絲誇張的意思。


    此時的你，會去哭嗎？


    一身邋遢，一臉下流。


    一隻老鼠，半個僵屍。


    ……


    昨天瓊瑤的去世消息我知道後，心情也是和其他三位一樣。


    內心沒有任何波瀾。


    沒有任何想法。


    除了我窮困潦倒以外，還有一個原因，他們都不年輕了，死了就死了，不該哭。


    我們未必能活到他們的年紀。


    就是黃易死的早了些，其他幾位都八十往上，不年輕了。


    我身邊的人，我也是這樣想的。


    我自己我也是這樣想的，八十以後就可以了。


    當然，如果還能自由行動，活多久都可以。


    如果不能自由行動，早點死吧。


    ……


    他們都沒有白來一趟人間，我可能要白來一趟人間了。


    ……


    須知少時淩雲誌，曾許人間第一流。