我叫沐魚，一位前不久就會因器官枯竭死亡的塵埃。


    很幸運(yùn)，有一位器官與我相匹配的人願意將他的器官捐獻(xiàn)給我。


    他叫方胥，而他也隻有一個條件。


    幫忙照顧他那還小的兒子。


    他剛剛經(jīng)曆了裁員以及婚姻的背叛，他已經(jīng)不想活了，唯一在意的就隻有這個孩子。


    他說他甚至不知道這個孩子是不是自己親生的，畢竟那個小家夥長的實在太好看了。


    好看的不像自己那麼平庸與平凡。


    我知道假如我不接受他的條件，他會艱難的活下去拉扯他兒子長大。


    畢竟他雖然說是不清楚這個小孩子是不是自己的孩子，但他眼中有著對孩子無法遮掩的愛意。


    懷疑與愛意，似乎在他身上並不是相對的一般交融。


    我答應(yīng)了他的條件，也明白他會毫無顧忌的死去，那個小孩也會失去一個愛他的人。


    有些卑劣，為了自己活下去。


    我如是想到，卻也又不免的為自己開脫的想到。


    他對世界的失望並非我願以及我為，孩子跟著他也會貧苦的長大或許免不了自卑。


    我沒有做錯什麼，我也會履行承諾，隻不過內(nèi)心在望向那個小孩的時候總會有所不安與愧疚。


    就是這樣自卑敏感且懦弱。


    如果不是我的妻子洛瓔，我或許現(xiàn)在會縮在房間裏打著遊戲然後在腐朽中平靜的死去。


    遊戲，漫畫那些都像是我的寄托。


    我隻能從其中找到慰籍，或許是病吧。


    隻不過也不知從何而來的病癥，畢竟我的家庭和睦也富有。


    至於我的朋友……，有很多。


    但他們都如流水而我如河中的頑石，舊人去後新人來。


    很多，卻也沒有熟識的存在。


    很多，卻宛如處在一個陌生的環(huán)境。


    可能是我的問題吧。


    所以沉迷於那些虛擬，它寄托著我最真摯的情感。


    或許有人會覺得這些是不務(wù)正業(yè)，但我熱愛它也感激它讓我和我的妻子洛瓔相遇。


    那一天說實話沒有什麼冥冥之中的預(yù)感，那天也沒有什麼奇特的相遇。


    不是什麼雨後也不是某個角落。


    就是溫煦的午後，她兀的闖入，沒有任何的征兆。


    那時宅在家中的我，愣愣的望著手機(jī)上她的見麵邀請。


    甚至都沒有開啟網(wǎng)戀，隻是單純玩得好的遊戲搭子罷了。


    她說她來小雨旅遊，順便和素不相識的我見見麵，讓我給她介紹下小雨的景點(diǎn)。


    她真是高看我這個人了，而我也沒對這次見麵抱有期望。


    隻是懷揣著不想辜負(fù)她的邀約的想法，所以才走出家門去陪她。


    見麵了，她很漂亮也很活潑。


    她對我說聽聲音隻是覺得我長的不醜，沒想到長的這麼好看。


    也說沒想到我現(xiàn)實裏也這麼沉默寡言。


    嗯，她來小雨旅遊隻是一個引子，引出了我們之後的故事。


    在她離開時我們定為了情侶，好像略顯草率。


    但我們也沒有在意。


    半個月左右的網(wǎng)戀，最終由我去找她而結(jié)束。


    同居不知道多久，隻知道1127天後，我們走到了談婚論嫁的地步。


    我時常感覺擁有她是我的幸運(yùn)。


    她是如此耀眼，如星辰。


    她還出了一本圖集叫《未落的茶花——洛瓔與沐魚特供版》，那是拍攝著我們幸福時刻的照片的合集。


    我問她未落的茶花是什麼意思，她迴答說這寄托著她的自嘲和祈願。


    她說她不喜歡那本書的結(jié)局，所以改了個名字。


    我不清楚她說的是什麼書，不過既然她不喜歡那個結(jié)局。


    那我們就不會走向那結(jié)局，我們會走向一個嶄新的結(jié)局。


    我們的日子平淡且幸福，那些日子好到讓我自己都不敢相信這是我能擁有的。


    果不其然，我得病了。


    那時的我聽見這個消息的時候甚至有所釋然，但釋然之中也夾雜著一絲恐懼和害怕。


    也就一絲，倒是我妻子快要急哭了。


    我和她一起尋找願意捐獻(xiàn)器官的好心人，最終遇見了方胥。


    我慶幸自己還能卑劣的活著，也為方胥的不幸感到悲哀。


    我的妻子亦然，或許是活潑的人共情能力都很強(qiáng)的緣故吧。


    她時常去找方胥，帶他看看這人間他過往未曾見過的繁榮。


    這一點(diǎn)我是知道的，畢竟她跟我說過，也為了避免讓我吃味，征求了我的意見。


    她很愛我，這一點(diǎn)是事實無需反駁。


    但我總是擔(dān)憂她的愛不止一份在我身上。


    她好的連卑微的我都能普照，我也就不清楚她的愛是否隻有一份。


    不過有我妻子的一句話我很認(rèn)同。


    方胥快死了，所以讓他最後再快樂一下吧。


    我覺得的確沒有吃味的必要，更何況他也算是我的恩人。


    城市中我們能帶他體驗的合法樂子無非就那些，短短三日就結(jié)束了。


    倒是有些戶外的極限運(yùn)動方胥前半生沒有體驗過，不過因為我的身體緣故也就不便跟隨了。


    我的妻子提出要不就這樣，這些日子也沒有苦著方胥。


    我應(yīng)答了，畢竟我沒有讓妻子和其他人單獨(dú)出去遊玩的怪癖。


    手術(shù)的日子到了，她流下了眼淚。


    可能是擔(dān)憂我吧，也有可能是為即將死去的方胥表示哀悼。


    我們照顧著方胥的兒子方賜……，現(xiàn)在應(yīng)該叫沐賜。


    日子仿佛又迴歸了那段平淡且富有樂趣的時光，除了沐賜有些沉默寡言不愛說話。


    不過我認(rèn)為時間會讓他開口的。


    但生活貌似沒有給我時間，有一個自稱我妻子前男友的賭狗找上了門向我們借錢。


    這本沒有什麼，畢竟人總是會有看走眼的時候，故而前男友的人品不能代表我妻子。


    隻不過那時我的妻子見我和他同時在場的時候，顯得有些緊張不安。


    嗯……，或許用局促比較合適。


    在和他前男友交談的時候我也許明白了為何，因為他與我妻子交往的時候是在我們網(wǎng)戀的那半個月之中。


    後來那個賭狗還是被我們趕走了，隻是我望向妻子的眼神充滿了懷疑。


    她對我發(fā)誓她早就改了。


    我望著紅腫流淚的眼睛，明白她肯定是愛我的。


    但我總是免不得去猜忌她的愛，又有幾分不在我的身上。


    又想起了方胥，手術(shù)那天我妻子她流下的淚有多少是為我流的，又有多少是為方胥流的？


    我懷疑著她的愛有多少，也懷疑著我對她的信任有幾分。


    我清楚的明白她很好，她從未在我身上索取過什麼珍貴的東西，能讓她那般破碎的向我發(fā)誓並且祈求我的原諒。


    她真的是愛我的，這一點(diǎn)是事實無需反駁。


    我也愛她，隻不過懷疑與愛意並不矛盾。


    或許我在死後會與同樣在黃泉的方胥很有話題可聊。


    嗯……看見過在光輝照耀下的塵埃嗎？


    令人生厭甚至去揮手試圖打散是吧，但如果沒有光輝，那塵埃也不會被人生厭。


    是光輝的問題嗎？不是……，隻是他們並不合適而已。


    就像我和我妻子一樣，我們彼此相愛著，但我們並不合適。


    對不起，我的妻子。


    對不起，洛瓔。


    我明白著也控製不住的懷疑著，猜疑如生長的毒草瘋長在我的內(nèi)心。


    我明白你是愛我的，這一點(diǎn)是事實無需反駁。


    但抱歉，抱歉……抱歉。