我從來沒有為任何人做過這種事。


    屬於alpha的強勢氣味充斥著我的口腔，我雙頰發酸，喉口無意識地收縮，淚水像初春融化的雪水，很快漫濕我的臉頰。


    雖然感到難受，但看到聞路明隱忍的表情，聽到他低沉的歎息，我還是覺得一切值得。


    他的手扣著我的後腦勺，緩緩撫摸我的頭發，目光中除了壓抑的欲.望，還有一絲不易察覺的溫柔疼惜。他在理智和本能中掙紮，最終沒有逃脫alpha的天性，動作逐漸變得失控。


    “言喬……”他低聲說。


    迴應他的隻有我的嗚咽。


    我讓他占有我的一切，連同自己的尊嚴也一起奉上，隻要他願意，我甚至可以變成小貓小狗，套上項圈交到他手中。


    但他不願意，他連對我的溫柔都要克製，就好像生怕某個眼神某個動作讓我誤會，他對我還有不舍。


    後來從餐廳到臥室，我被聞路明扔在柔軟的大床上，視線盡頭他不緊不慢地解開紐扣，而我早已衣衫不整，像鋪在深色床單上一片淩亂的雲。


    他的陰影覆下來，手掌推開我的衣服，按住我的腰。


    我沒忍住發出一聲痛哼。


    聞路明蹙起眉頭，視線緩緩下移，停在自己拇指按壓的地方。——那裏有一行小小的刺青，邊緣泛著新鮮的紅。


    “……是你說愛我那天。”我聲音低弱，難過地看著他，“也是你說不要我那天。”


    聞路明臉上終於露出一絲動容，拇指輕柔地撫摸過那行數字的邊緣，問：“痛嗎？”


    我搖搖頭，卻沒忍住落下眼淚。


    針刺在身上的疼痛，比不過想到他說不要我的萬分之一。


    從那一天開始，我常常夢到聞路明離開的背影，夢到他說“我堅持不下去了”，“你的事和我無關”，“太多人碰過你，我不要了”……


    每一次我都會一身冷汗地從睡夢中驚醒，摸到身邊冰涼的床鋪，再也沒有睡意。


    我伸手攥住他襯衫一角，問：“你可不可以……抱一抱我？”


    或許是出於不忍，他沒有拒絕，俯身將我抱在懷中。我抓緊他的後背，額頭抵在他胸口，低聲喃喃：“到底要怎麼樣，你才可以原諒我？”


    聞路明沒有迴答。


    過了很久，他低聲問：“你以為自己已經算是難過了嗎？”


    我不明白他的意思。


    “和你在一起，我沒有一刻真正輕鬆過。”他低頭看著我，唇角揚起一抹苦澀的微笑，“我知道你會離開，但不知道你什麼時候離開，因此每一天都過得患得患失。哪怕我擁抱你，親吻你，占有你，都會忍不住想，是不是下一刻你就厭倦了我。”


    他說得很慢，每個字都像鋒利的刀刃紮進我心裏，抽出來鮮血淋漓。


    “我不是不原諒你，是不能再忍受這樣的自己。”


    到這一刻，我終於明白他為什麼說堅持不下去，為什麼說不允許自己再迴頭。


    和我在一起，他沒有成為更好的人，反而變得消沉，多疑，妄自菲薄。


    他一直在被索取，被消耗，而這都是我的錯。


    “對不起……”我抱著他，終於忍不住崩潰大哭，“我不知道……對不起……”


    “言喬，”聞路明的手掌托著我的後背，安撫地輕拍，“別哭。”


    我無法控製自己的悲傷，痛苦和悔恨都化作洶湧而出的淚水，“對不起，我錯了……對不起……”


    為什麼以前我沒有發現他愛我愛得那麼辛苦。


    為什麼我會自私地認為他對我的好都是理所應當。


    “都過去了。我不怪你。”他說。


    “不，沒有過去……”我哭得泣不成聲，隻知道一個勁地搖頭，“不是……”


    原來生離和死別一樣可以將人擊垮。我在聞路明的懷抱裏潰不成軍，某一瞬間甚至想，不認識他就好了，不在一起就好了……是不是隻要沒有開始過，我就不會像現在這麼痛苦，他也不會因為我讓自己厭惡自己。


    人到底為什麼要遇見，又為什麼要相愛？


    “言喬，”聞路明拍著我的後背，一下一下幫我順氣，“好了，不哭。”


    我蜷縮在他懷裏，抓緊他的襯衫，絲毫沒有因為他的安撫感到平靜，眼淚反而越來越失控。


    哭到最後，我的耳朵一陣一陣嗡鳴，腦海裏隻剩下道歉的念頭，不自覺地重複對不起三個字。


    聞路明或許沒有想到我會這麼崩潰，目光裏流露出些許的心疼，低低地說：“好了，不要再道歉了……”


    人總是有趨利避害的本能，痛到極致，我想，要不就算了吧……


    既然他已經決定放手，我也應該體麵地告別，放他迴到正軌，也還自己一個安寧。


    但是為什麼，隻是想到再也無法擁抱的可能，我連唿吸和心跳都感到痛苦。


    我做不到……


    我做不到再像從前那樣淺嚐輒止，然後及時抽身，也做不到眼睜睜看他離開我，然後祝他未來幸福快樂。


    我做不到。


    “聞路明……”我緩緩鬆開他的前襟，哽咽著問：“我們，我們可不可以，重新開始？”


    他垂眸看著我，眼神中明明有動搖，最後說出口的卻仍然是拒絕：“迴不去了。”


    迴不去了……我掙開他的懷抱，退到床頭，將自己緊緊蜷縮起來，好像這樣就能抵消那些尖銳的痛苦，“迴不去了……”


    “為什麼要說愛我。”


    “我好痛啊聞路明……為什麼要說愛我……”


    我把臉埋在膝蓋中間，死死咬緊牙關不讓自己哭出聲。


    聞路明的手停在我頭發上方，似乎想要落下，卻久久遲疑。


    “言喬，別這樣。”他皺著眉頭說。


    指尖觸碰到發絲的前一秒，我強忍著開口：“別碰我。”


    “……求你別碰我。”我再也無法經受他任何觸碰，那會讓我像枯萎風幹的花一樣破碎在空氣裏。


    他緩緩收迴了手，說：“抱歉。”


    “我沒事，不用擔心我……”


    我渾身顫抖，聲音早已不成語調。“我沒事……”


    我再一次搞砸了一個美好的夜晚。我精心準備的一切，溫柔的燈光，繾綣的香熏，還有我自己，此刻都變成不合時宜的笑話。


    沒有人願意在愛人麵前暴露醜陋和不堪，今晚跌入塵土裏的，是我全部的自尊和驕傲。


    聞路明離開了，為我保留了最後一絲尊嚴。


    窗外天光亮起，麵對空蕩冰冷的房間，我問自己，到這一步，還有勇氣再繼續追逐嗎？


    我不知道。